１，２，３， ＭＡＧＩＣ读后（续完）

[豪情]

心理医生推荐的书,　读了一半多，　开始写感想．

这本书是给家有ＴＥＲＲＩＢＬＥ　ＴＷＯ到人憎狗嫌年龄的父母指南，　和SＵＰＥＲ　ＮＡＮＮＹ颇有相同之处.　作者是个临床儿童心理医生．他一上来就问父母一个问题:　你喜欢和孩子在一起消磨时间,　而不仅仅是爱孩子吗？　这个问题问的似乎荒唐，　但是确实值得想一想.　文艺地说一句，相爱是容易的,　相处是困难的.　爱自己的孩子,　有生理基础在那里，　再自然不过.　但是喜欢和孩子在一起,　是天性，　运气和后天努力的结果．

如果不是,　怎么办？
１．让孩子停止做不该做的事．
２．让孩子做该做的事．　
３．１和２上轨道后,　享受和孩子在一起的时间.

听起来简单，　为什么很多时候我们做不到呢?　作者认为有一个误区，　就是大家把孩子当成年人，　试图讲道理，　搞民主.　完全错了.　孩子小时候父母就该独裁,　建立权威,　随着孩子长大（１０岁）才逐渐民主.　而且他认为任何新问题都值得讲一次道理，　但是一次就够了.　小孩子就和小动物一样，　需要反复训练，　在训练中学会规矩和界线．讲的太多就中了孩子狡辩的圈套，　使父母失去理智．

作者把小孩子们写的很逗,　他们不是天使也不是恶魔．　他们都善于利用父母的弱点，　会用讨好，　扮演受害者，　勾起父母内疚情绪种种伎俩逃避规矩．父母要火眼金睛和孩子们斗智斗勇．

这本书为什么叫这个名字呢? 因为他对第一个问题的建议是, 从1 数到3, 5秒钟数一下, 除了眼神, 没有语言和身体的互动. 15秒钟后孩子不停止, 送去TIMEOUT. 当规律建立起来后, 往往数1就够了. 但是在这之前, 需要解释一次, 执行若干次.

为什么这么简单的东西这么有效呢, 因为孩子就是简单的. 他们脑子就只能吸收这么多信息, 记得住这么多. 任何多余的信息, 只会干扰淡化信息. 就好象小小孩子学东西就靠死记硬背. 不用死记硬背试图长篇大论解释, 没用.他们还不能处理那么多, 进行那么多逻辑推理归纳联想. (他们的死记硬背的能力还特别强, 我感叹说)这么简单的执行, 对父母来说也有效. 因为容易坚持不变, 做到CONSISTENT, 没有什么讨价还价的余地.(儿童教育, 不光是儿童需要教育, 父母也需要. )

------------------------------------------------续一-----------------------------------------------------------

为什么我这么久没有续下半部分呢? 答案是, 我运气好, 基本没用上. 现在看来很长时间用不着了,可以结束这个贴子.

第二部分讲的是7种方法, 让孩子做该做的事.

1. 夸奖.
育儿方法跟时尚一样, 一阵阵的. 我们小时候, 父母都很严格要求我们, 无论怎么做, 得到的只有批评. 防止我们翘尾巴. 60年代的一个科研报告彻底影响了美国的教育系统的原则, 理论是要保护孩子的自尊, 执行中包括不考试, 比赛不记分, 每人发一个奖杯. 虎妈对之嗤之以鼻. 现在最新的研究认为, 过多或者不实在的夸奖, 或者夸孩子聪明而不是努力, 会使孩子对表扬和批评过分敏感, 逃避失败, 对于一开始干不好的事, 会很快放弃.
http://nymag.com/news/features/27840/
这本书比较折中, 夸奖要夸到点子上, 言不由衷盲目的夸奖或者纯粹为打气的夸奖, 孩子或者被搞糊涂了(小时候), 或者能看出来, 只有反作用.

2.把要求简单化
用简单, 公事公办, 不带情绪的口气提出要求. 避免争执和讨价还价.

3. 定时钟
让孩子在指定时间内完成. 这个也是避免带入情绪地争执和讨价还价. 孩子需要与之赛跑的, 是一个机械的钟.

4. 收费制度
孩子没有做该做的家务, 父母代做要收费.

5. 自然后果
比如说孩子不好好吃饭, 就让他饿着.

6. 积分制度
就象我们小时候用的小红花, 攒够了可以换取奖励.

7. 回到数1, 2, 3
用于可以立即开始的事.

如何让孩子不做不该做的部分 对我来说非常神奇地有效. 但是如何让孩子做该做的事情部分, 我的看法比较MIXED. 所以也没有都应用上. 我想我明白作者的意图, SUPERNANNY的原则也类似这个. 就象易子而教的原则, 父母不一定是最适合教孩子的教师. 因为感情和亲密程度, 不容易抽离,保持CONSISTENCY和就事论事, 执行原则比较困难. 所以他非常强调如何避免情绪的表露. 但是, 即使是职业的老师, 有爱有温暖, 也是一个PLUS. 孩子一点也不傻, 他们很迅速地感觉到对方的善意或冷淡. 孩子和你越亲密, 越享受和你在一起的高质量的时间, 就越想要让你高兴, 你就更有权威.

我很幸运地遇到了一个很好的老师, 既有原则又有温暖. 我和她交流如何对待行为有问题的孩子. 她用1, 2, 3, 5 四条, 里面3很偶尔才用. 她不批评其他用收费和积分制度的家长和老师, 但是她目前还不需要用到, 也已经达到了她的目的. 好的MANNERS, 好的学习习惯, 本身就有乐趣和回报, 不需要那么多的威逼利诱. 我没有她那么高效, 但是, 除了最开始需要威逼利诱, 孩子上了轨道, 运作有了规律, 对大家都是愉快的事. 所以,很幸运的, 我也没有需要都用上那些方法. 也许, 等下一次新的问题来的时候, 我会回头再来讨教.

[朝露]

等着

我不大有耐心，“让孩子停止做不该做的事”的时候总是要“声音太大”（我闺女的控诉1） 如果有理论支持“独裁”有理，太能安慰我了

[tiffany]

嗯，很好。我现在每天跟娃儿斗，就盼幼儿园开门儿。

[豪情]

独裁有理, 建立在小孩子心智未全的假设上. 同理, 你也不能和他们较真, 真的生气. 作者建议所有正面的情绪都可以表达, 但是负面的, 要尽量避免, 避免不了, 也不要流露出来. 这本书花了一半的篇幅讲怎么避免负面情绪, 关键就是, 不要和小朋友讲道理, 也不要为小孩子的伎俩内疚心软动摇, CALMLY, FIRMLY, CONSISTENTLY执行规矩. 越和孩子争辩, 越有可能落入陷阱, 最后崩溃. 不争辩, 不期待孩子和大人一样懂得道理, 相信自己做的是为孩子好, 必要的时候牺牲(在公众的地方出洋相, 把干涉的老人朋友送回家, 改变原计划提前结束活动), 是拯救大人理智之道. 如果执行了这些还大喊大叫, 父母自己需要看心理医生.

[Jun]

This books sounds like the same thing as what Supernanny teaches to parents who don't know what the heck they're doing.

http://abc.go.com/shows/supernanny

This reality show is compulsively watchable to even me who is not remotely interested in kids. Highly recommended, even if just for fun and funny horror.

[豪情]

没错. 他和SUPERNANY还有一点共同的, 就是要建立ROUTINE, 以免孩子无所适从. 还有就是用TIMEOUT. 一岁加一分钟.可以SPANKING, 但是要查你们州的法律, 有风险也不一定有效, 所以不鼓励.还有要和学校老师沟通用同样的手段.
这本书指导的很细很具体. 我就不重复了.

[dropby]

我要去看看. 我是讲道理派. 某人是讲道理没用就发脾气派. 昨天某人又发脾气, 欢欢哭着要妈妈, 我狠心没去搅合. 然后欢欢就老实了. 不过后爸后妈都没啥理论指导, 很需要看书学习.

[tiffany]

我觉得小娃儿不需要讲很多道理，言简意赅好执行就好。原则问题现在一个nice! 就基本解决了；纪律问题大喝一声no！娃儿知道到点儿睡觉，别的没啥。讲很多道理把娃儿给讲懵了也没用。先解决执行问题最重要。该干的事情干完了，有空讲讲道理，没空大家睡觉就完了。

我还真是个龙女士哎。

[dropby]

命令不管用啊. 现在经常到要刷牙的时候欢欢仍然"就是不要". 睡觉就更不用提了, 从把她放进被窝到真正睡着中间且磨牙呢.

[tiffany]

强行按好了。

[dropby]

这么大的孩子已经不能强行按了. 我没那么大的力气. 强行按也不管用啊. 人家躺在被窝里自说自唱就能一小时. 她要老老实实自说自唱当然也无所谓, 中间溜下床啦, 去开弟弟的门啦, 要水喝啦, 要再一次上厕所然后啥出品都没有啦, 要妈妈抱抱拍拍啦, 花样百出.

[silkworm]

我看过不多的几集supernanny里就有关于这个问题的攻略。

[笑嘻嘻]

啥功略？ 我从来没看过超级奶妈。

[豪情]

那么建议你看一下. 有人评论说是父母的救星, 有人评论说是避孕广告. 反正挺逗的.
我觉得里面有的孩子问题严重成那样, 冰冻三尺非一日之寒, 父母一开始就没教好, 要扳过来也没那么快能见效. 电视节目就是电视节目而已啦. 方法本身是相当有效的.

[Jun]

The show only has well-meaning but clueless parents, never abusive or neglectful ones. So it seems to be pretty informative and useful --- not that I would know.

看了这个节目就知道为什么讲理是无用的了。

[dropby]

我觉得讲理还是有一定作用. 刷牙问题, 我蹲下来张大嘴给欢欢看妈妈的牙, 说欢欢不想象妈妈的牙又黄又黑还被虫虫咬吧? 很多时候欢欢就乖乖去刷牙了.

蚕和我看过的不知道是不是同一集. 好像就是宝宝出了被窝就抱回去, 不跟她有任何互动. 没有任何互动这一条我做不到.

[tiffany]

我们得互动就是我一声厉喝：睡觉！阿土仔屈于我的淫威就睡了。

[豪情]

立规矩的时候减少互动我觉得很有效. 主要是为了拯救大人的理智不至于崩溃. 如果你天生有无限耐心应该没问题吧. 等孩子比较大了, 也拯救孩子的理智不至于崩溃.
孩子不守规矩, 主要是控制不了自己, 不是不懂道理. 即使是不懂道理, 简单重复也不会使他们更懂. 讲的太多就容易被孩子牵着鼻子走. 这个家谁说了算? 当然是爸爸妈妈!

[silkworm]

我看的那集是两个小姑娘住一个卧室，关灯以后聊天，跑出来。坚持了好几天才扭转的。
我试图在wiki找找是哪集，发现上节目的家庭孩子都很多，仨孩子至少，大多四五个。

[豪情]

supernanny还有一点, 孩子自己带, 没什么帮手, 除了最基本的上学也不送出去.
反正这个节目还真是节育广告哈.

[tiffany]

然后呢？我是说读后感

[笑嘻嘻]

跟节育有什么关系？我懒得看了，就听你们总结吧。

[豪情]

有人看了结论是别生孩子, 有人看了觉得孩子一个就好... 象JUN说的,这个节目很逗, 不管你对孩子有没有兴趣.

[Jun]

我看这个节目的 fascination 跟聚众看车祸的心理差不多，惊叹：好乱的家啊！好多孩子啊！同时好多人说话啊！别说爹妈抓狂了，兄弟姐妹一大帮人哇啦哇啦，任谁都要晕了。

为什么即使讲理也要简短地讲？因为成年人的“理”在成年人看来很有逻辑很有证据很不言而明，但是成年人有很多很多的亲身经验，被消化吸收成无意识的知识了，所以自己会觉得很有说服力，但是儿童没有这个亲身经验就不一定身感同受。不要碰火炉，不要碰火炉，如果被烫过一次，知道热=痛，当然就学乖了，你再叫他不要碰热水瓶当然很有道理，特别是脑子长过了“举一反三”的阶段之后；但是如果从来没被烫过痛过，成人跟他讲理讲破嘴皮，他没有感性认识，不能指望他会铭记在心。

小孩子不是不讲理，只不过他们的“道理”很简单很直观（我累了，就要妈妈抱；我喜欢吃巧克力，就一直吃饱为止；睡觉不如玩具好玩，我要玩玩具）而已。再说他们的前额叶还没长好呢，最多只能预想到五分钟之后的事情，家长还指望他们能明白“现在刻苦学习，十八年后上长青藤大学，毕业赚大钱娶漂亮老婆”的道理，那是家长的脑子坏了，孩子的脑子没问题。

成年人老觉得讲理应该总是有用，其实在现实中，即使成年人跟成年人沟通，也很难仅仅依靠讲理就可以操纵别人的行为，大多数时候只能通过间接的利诱或者威胁---人会委屈自己服从别人，人会兵不血刃地使别人服从自己，真的靠讲理就能达到目的？很多时候要靠地位和权力和交易之类的复杂互动。成年人学会了绕圈子说话，不能直接地嚷嚷“我要我要我要”，大家在 social interaction 中学会了“讲理”的艺术，含糊其辞也能彼此沟通，这可不是天生的能力而是后天学的。

在某些家庭里，绕圈子说话、暗示、感情威胁之类成为控制操纵他人的工具，建立“罪恶感”的强烈条件反射：当爹妈的只要一说“你什么都不如邻居孩子”或者“我心脏很弱，你别气我”，儿女就立刻服从一切指令，倒是很管用。不过要持之以恒地反复强化这种神经反射弧才会有效果。所谓的“讲理”也得看这个理是怎么定义的，觉得自己掌握了真理的人要求大家都跟着他讲理，结果他是最不讲理的一个，这种例子也见得多了。

即使成年人之间也不能绕来绕去讲个没完，Supernanny 里面有不少啰啰嗦嗦不得要领的父母很唐僧很有趣，别说教子了，连观众都被他绕晕了，不知道他讲的主题是什么。“沉默的艺术”被低估了。记得以前看过一篇驯夫妙文，讲的是作者用驯兽技巧改变丈夫的行为习惯，其中有一条就是在他上窜下跳的时候冷处理。

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站着说话不腰疼地说：其实小孩子本来就是自我中心、自私、短视、不择手段、不会体谅他人的，社会规则都是慢慢学到的，不必期望那么高嘛。我爹就总是说：还小呢，长大了就懂事了。结果他的儿女也没长成不懂事的可怕的成年人。

[豪情]

写完第一个问题的部分了. 第二个部分等我读完了再续.

[笑嘻嘻]

记得以前看过一篇驯夫妙文，讲的是作者用驯兽技巧改变丈夫的行为习惯，其中有一条就是在他上窜下跳的时候冷处理。

我看过！小时候在中国的《读者文摘》上！大概是从美国的《读者文摘》翻过去的。

[豪情]

站着说话不腰疼地说：其实小孩子本来就是自我中心、自私、短视、不择手段、不会体谅他人的，社会规则都是慢慢学到的，不必期望那么高嘛。我爹就总是说：还小呢，长大了就懂事了。结果他的儿女也没长成不懂事的可怕的成年人。

社会对不同年龄的孩子还是有不同的一定期望的, 如果不遵守社会规则, 家规, 校规, 到了阻碍正常运作的程度也不行. 我看到我们家小朋友的朋友在学校里面SUFFER, 整堂课神游天外, 躺在桌子上睡觉, 天天被当众批评惩罚. 他自己也满痛苦的. 父母如果能够提供帮助, 也应该帮助.
这本书非常强调5岁前要做好规矩, 大概是因为这是上学年龄吧. 还有, 小的时候可以强制执行, 大了就困难多了. 父母的权威, 孩子的行为模式, 需要长期的工作来建立, 不是一天两天的事.

[qinger]

我觉得就小情写的这几点，一半比较有道理，但有点过了。
至少跟3岁以后的小朋友讲道理还是很有用的，道理讲通一次他真正听进去被convinced了，以后就好办多了。关键是要讲通需要父母无穷的耐心。
至于小孩的逻辑能力，我觉得5岁的小孩逻辑能力很强了，常常让我吃惊。

[dropby]

我觉得让孩子不做不该做的事情相对来说比较容易. 我们家什么零食都给, 但是都有控制. 腰果说吃两个就两个, 欢欢绝对不会闹着要第三个. 早就知道闹也没用. 这个规矩立好了就一劳永逸. 但是要孩子做该做的事就比较困难, 比如刷牙睡觉. 睡觉前讲故事, 以前爸爸讲老是还要一个还要一个没完没了. 爸爸回国, 我带她, 让她先选好要讲的三到四个故事, 然后讲完了还要一个的时候狂哭, 我不让步人家哭了三分钟不到也就算了. 以后就好办了. 但是刷牙睡觉她如果不配合, 这么大的孩子就没法强迫.

等着看小情介绍怎么解决第二点.

[silkworm]

睡前讲书这个效果不错哪。
我们家有时还物质刺激和奖罚制度。
好好自己吃饭挣化贴纸，够五个去吃冰淇淋或者10个去看演出之类的。
偶尔睡下不乖，警告多次不管用，次日校服裙子不能穿只能穿校服裤子。
要点是consistent，强调consequence.

[Jun]

记得以前看过一篇驯夫妙文，讲的是作者用驯兽技巧改变丈夫的行为习惯，其中有一条就是在他上窜下跳的时候冷处理。

我看过！小时候在中国的《读者文摘》上！大概是从美国的《读者文摘》翻过去的。

那是不可能的，除非笑嘻嘻年方，嗯，十岁？因为这篇文章是2006年左右才发表的。

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小声说：其实很多时候我觉得根本是小孩子有理，大人才没理，只不过大人有话语权还有控制权，所以大人的理才是正理。

[朝露]

继续等开讲

我自己的感觉，一般情况下，小孩子们大概还是可以讲讲道理的，但问题是他们不会也还不用看人脸色，在他们自己身体和精神状态两者都差的时候很容易水泼不进，容易“我要我要我要”，只管“我要”，这个时候就要给他们很明显的脸色看，搞搞独裁比较管用，大概如此？

其实，不单对小朋友不用讲很多道理，我觉得对我自己也是这样，比如说当妈这个事，我就不要知道为啥，想知道的是如何在某小朋友闹情绪的时候有啥技巧、方法治她、同时对她的不利较小就成

另一方面看，当然啦，就是小朋友没有话语权，才需要方法论来支持大人的决策 想想这些小胳膊本来就拧不过大腿子，真要硬来他们一点办法都没有啊

[tiffany]

小朋友闹情绪就闹吧，我觉得，大人也会闹情绪的么。

[silkworm]

同意，我自己还有时心情不爽呢，孩子也有闹脾气的权利，呵呵。能在孩子发脾气之前看出苗头，刹住车当然好，偶尔发发脾气我还是可以承受的。
讲道理的习惯很好，不过呢，我觉得道理的界限在哪里其实也是模糊的，除了安全、健康、基本社会礼仪以外，好多事情都不是原则性问题，那么到底孩子听大人的还是大人顺应孩子的，只有各家自己掌握。达到大人不能承受的自由程度，自然就会让孩子听从自己。
举例说明，我照顾嘟吃早饭，一个碗装鸡蛋羹，一个碗装牛奶麦片粥，她定规要一个绿碗一个黄碗，偶尔她爸照顾她吃，给什么颜色的碗都接受，她还从来不跟她爸叽歪，因为我总归还是顺着她些，而她爸压根没给她选择余地，这里面有理可讲么，也未见得。

[豪情]

儿戏
作者：丰子恺

楼下忽然起了一片孩子们暴动的声音。他们的娘高声喊着：“两只雄鸡又在斗了，爸爸快来劝解！”我不及放下手中的报纸，连忙跑下楼来。

原来是两个男孩在打架：六岁的元草要夺九岁的华瞻的木片头，华瞻不给，元草哭着用手打他的头；华瞻也哭着，双手擎起木片头，用脚踢元草的腿。

我放下报纸，把身体插入两孩子的中间，用两臂分别抱住了两孩子，对他们说：“不许打！为的啥事体？大家讲！”元草竭力想摆脱我的手臂而向对方进攻，一 面带哭带嚷地说：“他不肯给我木片头！他不肯给我木片头！”似乎这就是他打人的正当理由。华瞻究竟比他大了三岁，最初静伏在我的臂弯里，表示不抵抗而听我调解，后来吃着口声辩：“这些木片头原是我的！他要夺，我不给，他就打我！”元草用哭声接着说：“他踢我！”华瞻改用直接交涉，对着他说：“你先打！”在旁作壁上观的宝姊姊发表意见：“轻句还重句，先打呒道理！”

背后另一个又发表一种舆论：“君子开口，小人动手！”我未及下评判，元草已猛力退出我的手臂，突然向对方袭击。他们的娘看我排解无效，赶过来将元草擒去，抱在怀里，用甘言骗住他。我也把华瞻抱在怀里，用话抚慰他。两孩子分别占据了两亲的怀里，暴动方始告终。这时候，“五香……豆腐干”的叫声在后门外亲切地响着，把脸上挂着眼泪的两孩子一齐从我们的怀里叫了出去。我拿了报纸重回楼上去的时候，已听到他们复交后的笑谈声了。

但我到了楼上，并不继续看报。因为我看刚才的事件，觉得比看报上的国际纷争直截明了得多。我想：世间人与人的对待，小的是个人对个人，大的是团体对团 体。个人对待中最小的是小孩对小孩，团体对待中最大的是国家对国家。在文明的世间，除了最小的和最大的两极端而外，人对人的交涉，总是用口的说话来讲理， 而不用身体的武力来相打的。例如要掠夺，也必用巧妙的手段；要侵占，也必立巧妙的名义：所谓“攻击”也只是辩论，所谓“打倒”也只是叫喊。故人对人虽怀怨害之心，相见还是点头握手，敷衍应酬。虽然也有用武力的人，但“君子开口，小人动手”，开化的世间是不通行用武力的。其中唯有最小的和最大的两极端不然： 小孩对小孩的交涉，可以不讲理，而通行用武力来相打；国家对国家的交涉，也可以不讲理，而通行用武力来战争。战争就是大规模的相打。可知凡物相反对的两极端相通似，或相等。

国际的事如儿戏，或等于儿戏。

[豪情]

开始续.

[朝露]

多谢多谢，又开始学习
说到表扬，想起上周末去公园玩，一个35、6岁的爸爸独自带2岁左右的小朋友玩，我们走过时正好听到这个爸爸大力赞美，对，宝贝儿，就是这样，太棒了，正宗北方口音